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不機嫌な妻 無関心な夫 妻が喜ぶ話し方 夫が動く伝え方 (五百田達成の話し方シリーズ)
五百田 達成

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1,540(税込)送料無料

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  • 五百田 達成

1,540円(税込)

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合計 3,190円(税込)

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商品説明

内容紹介

話し方を変えれば夫婦は変わる! うまくいっている夫婦の話し方



夫婦とは関係であり、夫婦仲とは日々のコミュニケーションです。
夫婦がうまくいくためには夫婦の会話が欠かせません。
逆に言うと、夫婦の会話さえうまくいけば、夫婦はうまくいくのです。
この本は、夫婦の会話を円滑にし、夫婦のコミュニケーション不全を解決することで、結果的に夫婦の関係がうまくいくようにするための本です。
今回夫婦の話し方について考えるにあたり、たくさんの人にインタビューを重ねました。
その結果、うまくいっている夫婦には大きく分けて3つのタイプがあり、それぞれが特徴的なコミュニケーションをしていることがわかりました。
あなたの「夫婦タイプ」をチェック! 下の表でいちばん多かった「夫婦タイプ」をチェックしてください



うまくいっている夫婦3タイプとは?
1.恋人タイプ



お互いが好き同士のラブラブ夫婦で、独身時代のような恋愛感情でうまくいっている夫婦です。
コミュニケーションの特徴としては「愛情表現」が多いこと。「愛しているよ」「大好き」などと普段から言い合い、手をつなぐ、ハグする、キスするなどのスキンシップも頻繁。記念日を大切に祝う、人前で相手をほめる、なども自然に行えます。そういった思いやりをきちんと示すことで、お互いの恋愛感情を自然と持続させています。
2.戦友タイプ



価値観が合っている者同士のバリバリ夫婦で、一緒に家庭を切り盛りしていく戦友のような夫婦です。
コミュニケーションの特徴としては「ビジョンの共有」が多いこと。何歳までにマンションを買う、子どもは何人などのはっきりとしたプランがあり、それが夫婦間でしっかり話し合われている。また、ささいなことでも報告・連絡・相談を怠らず、そうすることで「夫婦」という企業を一緒に経営しています。
3.同居人タイプ



一緒にいてラクな相手だから結婚しているイマドキ夫婦で、シェアハウスの同居人のような距離感の夫婦です。

コミュニケーションの特徴としては「ルール・マナー」をしっかり決めていること。互いに自立したふたりが、洗面所の使い方からタオルの干し方、家事の分担までルールを決めてそれを守ることで、ストレスのない共同生活を実現しています。「ありがとう」をこまめに言うなど、マナー・気遣いも忘れず、お互いにとって居心地のいい空間・適度な距離感を保っています。

これら3つのタイプの夫婦が実際にやっているコミュニケーションをベースに、さまざまな話し方・伝え方・聞き方についてアドバイスしていきます。



例1:夫婦の関係
「コーヒー飲む?」
「いらない……」

ごくごく普通の、よくある夫婦の会話です。

でもこの会話にはコミュニケーションの大前提がすっかり抜け落ちています。それは相手に対する気遣い、思いやり。

「コーヒー飲む?」こう言ってくれた相手が夫や妻ではなく、友人や同僚だったらどうでしょう? 「いらない」で済ませてしまうのはちょっと失礼。常識のある大人なら、コーヒーを淹れようとしてくれているその気持ちに感謝のひと言を添えるはずです。


例2:夫婦の情報共有
夫と妻とでビジョンがズレている場合には(めんどうでも)すり合わせが必要ですし、細かい連絡事項はお互いがしっかり把握しておかなければなりません。そのためには、夫婦間の正確で明確で迅速なコミュニケーションが重要になります。

それなのに、残念ながら夫婦は「報・連・相」をサボりがち。

夫婦という関係が長くなればなるほど、あるいは「自分たち夫婦は仲がいい」という自負があればあるほど、より“なあなあ?になってしまう。こんなこといちいち言わなくても察してくれているだろう、とたかをくくってしまうのです。


例3:第三者に話す
「相手がいないところで悪口を言う」「第三者がいる場で相手の悪口を言う」。どちらも卑怯なコミュニケーションで、それならいっそ「ふたりきりのときに面と向かって文句を言う」ほうがまだマシ。俗に「ケンカするほど仲がいい」とはこういうことなのでしょう。

さてこれが「褒める」となると話は違います。本人に直接言うのはもちろん、本人がいないところでも堂々と言ってOK。人には、直接ほめられるよりも、人づてに間接的にほめられたほうがより嬉しく感じる、という心理(ウィンザー効果)があります。

家事、育児、実家、介護、お金、仕事……
家庭のイライラ・モヤモヤ・ギスギスが、
ぜんぶ解決!

「夫婦には会話が必要」「ケンカするほど仲がいい」とはよく言われます。
でも、なかなかうまくいかない。
面倒だったり、ギスギスしたり、イラっときたり、
相手の機嫌を伺うばかりで肝心なことが言えなかったり、
つい嫌味を言ってしまって後悔したりする……。
そんなこと、ありませんか?

結局のところ、
夫婦がうまくいくとは、夫婦のコミュニケーションがうまくいくということ。
そして、コミュニケーションさえうまくいけば、二人の関係はうまくいく。

たとえば、
・照れくさくても、「好き」「ありがとう」と言う
・「〇〇して! 」ではなく、「〇〇してくれる」?と頼む
・相談されたら、「どうしようか」?と一緒に悩む
・言いにくいことは、「キャラ」で話す
・ほめてほしいときは、「ほめて」とアピールする
などなど、声かけや返事、言葉の語尾を変えるだけで、
会話はぐっとまろやかになり、夫婦の関係はぐっとよくなります。
話しにくいことも話せるようになります。
そうやっているうちに、
夫婦の会話が次第に増え、結果的に、
・言いにくいことをがまんしてイライラすることがなくなる
・家事・育児の分担の不満がなくなる
・介護や教育費などについて話せて不安がなくなる
・相手に再び愛情を感じるようになる
・夫婦仲がよくなり、家庭に笑顔が増える
といった効果が得られます。

コロナ禍の在宅勤務でイライラしてしまう二人にも、
30年先も尊敬しあえる関係でいたい二人にも、
いますぐ使えるヒントが満載の一冊です。

◎こんな人におすすめです!
□ 夫婦の会話が少なくなってきた
□ 大切なことが話せていない気がする
□「私ばかりやっている」と不満を感じることがある
□「こんなはずじゃなかったのに」とギャップを感じる
□ 愛が冷めてきたのか、優しくできない
□ 今はいいけど、子どもが巣立ったあとが不安

◎あなたはどのタイプ?円満夫婦3タイプチェックテスト付
1)恋人タイプ
お互いが好き同士のラブラブ夫婦で、
独身時代のような恋愛感情でうまくいっている夫婦。
2)戦友タイプ
価値観が合っている者同士のバリバリ夫婦で、
一緒に家庭を切り盛りしていく戦友のような夫婦。
3)同居人タイプ
一緒にいてラクな相手だから結婚しているイマドキ夫婦で、
シェアハウスの同居人のような距離感の夫婦。

◎ここが違う! ! うまくいく夫婦 うまくいかない夫婦
× 相手を家族と思う
◯ 相手を他人と思う

× 以心伝心で通じ合う
◯ 報・連・相をサボらない

× 二人だけでがんばる
◯ 第三者の手を借りる

× それぞれスマホを見る
◯ 一緒にテレビを見る

× 子どもを通じて話す
◯ 相手に直接話す

× 正論を振りかざす
○ キャラで話す

× セックスレスに悩む
○ スキンシップから始める

× 外で相手をけなす
○ 外で相手を褒める

内容紹介(出版社より)

"誰かと話していて、心がちくちくした感じがすることがあります。
それらは、相手のほんのちょっとした「ひとこと」や口調によるものですので、
とりあえずは、なかったことにして、そのまま会話を続けます。

しかし、その場で感じたざらざらとした気持ちは、決して消えてなくなるわけではなく、
いずれ小さな仕返しとなって現れます。

何気ないひとことといえども、そこには必ず、なんらかの「意図」が働いています。
わたしたちは、ことばそのものに反応しているのではなく、その「意図」に反応しているのです。

本書では、一つひとつのことばの裏にあるメッセージ、それを発してしまう隠れた動機や
相手に伝わっているものについて説明しています。

その「ひとこと」を言わねばならない相手の事情と、
自分自身の隠された願いを知り、互いに理解し合うことの一助となればと願います。

■目次抜粋
*何か言われたら、すぐ、「わかっているよ」「知ってるよ」と答える
*「つまり、○○ということだろう?」「要するに、○○なんだね」などと相手の話を要約する
*相手の勧めやもてなしに対し、「あれもよかったよ」「あそこもよかったよ」と別のもののことを話す
*「ところでさ」「それより」などと、勝手に話題を変える
*相手の話を「でも」「っていうか」などと否定、もしくは言い換える
*相手が話し終わる前に、「ふーん」「そう」と相づちを打つ
*「別に」とそっけなく答える
*悩みを打ち明けてきたら、「そんなの、よくあることだよ」と慰める
*悩みに対し、「こうすればいい」と忠告する
*自分のことは、いっさい話さない。自分の意見を言わない
*「ぼくはいいんだけれど、みんなが」と言って、苦情を述べる
*「○○さんが好き」「ぼくの友だちがね」と、別の人のことを話す
*「○○君は、よくやっているよ」と目の前で、ほかの部下や子どもを誉める
*「ちゃんと言っただろう」「何度言ったら、わかるんだ」"

内容紹介(「BOOK」データベースより)

家事・育児、実家・介護、お金・仕事ー家庭のイライラ・モヤモヤ・ギスギスがぜんぶ解決!

目次(「BOOK」データベースより)

第1章 基本編ーまずは押さえたい夫婦のルール5(×相手を家族と思う・○相手を他人と思う/×自分の家だからやりたいようにやる。○同居人としてのルール・マナーを守る ほか)/第2章 家事・育児の分担編ー「自分ばっかり」のイライラがスッキリ(×「〜やってよ!」と指示する・○「〜やってくれる?」と頼む/×「ほめてくれない」と不満をためる・○「ほめて!」と無邪気にアピールする ほか)/第3章 時間とお金の使い方編ーお互いの快適な生活のためのマナー(×あれこれと干渉する・○お互いの趣味を尊重する/×それぞれがスマホに見入る・○ふたりでテレビを眺める ほか)/第4章 日常生活の過ごし方編ー愛情を長続きさせるヒント(×「パパ」「ママ」と呼ぶ・○名前やあだ名で呼ぶ/×セックスレスに悩む・○スキンシップから始める ほか)

著者情報(「BOOK」データベースより)

五百田達成(イオタタツナリ)
心理カウンセラー。米国CCE,Inc.認定GCDFキャリアカウンセラー。東京大学教養学部卒業後、角川書店、博報堂、博報堂生活総合研究所を経て、五百田達成事務所を設立。個人カウンセリング、セミナー、講演、執筆など、多岐にわたって活躍中。専門分野は「コミュニケーション心理」「社会変化と男女関係」「SNSと人づきあい」「ことばと伝え方」。サラリーマンとしての実体験と豊富なカウンセリング実績に裏打ちされた、人間関係、コミュニケーションにまつわるアドバイスが好評。テレビ・雑誌などのメディア出演も多数(本データはこの書籍が刊行された当時に掲載されていたものです)

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商品レビュー(65件)

総合評価
 3.70

ブックスのレビュー(6件)

  • アラフォー子育てママ
    中堅ナース6422
    評価 5.00 5.00
    投稿日:2023年03月19日

    買って良かったです!おもしろくて読みやすい!夫婦関係の本で一番おすすめです!主人も読んでます!

    2人が参考になったと回答

  • 折れてました→交換してくれました!
    購入者さん
    評価 3.00 3.00
    投稿日:2022年05月12日

    本の内側が折れてました。
    新品を購入したと思ってたのに残念です。
    本の内容は読みやすいです。文字が苦手な私でもすんなり読めます。読みやすいので旦那も少しですが読んでくれていました。
    ※追記です。
    このレビューを読んで、新しい本を送ってくれました。
    ただ運送会社が郵便局のみの着払いだったので、ヤマトや他の運送会社も取り扱ってくれるなら尚嬉しかったです。
    郵便局が空いている平日はなかなか行けないので、営業時間が長くて近いヤマトの方が私は行きやすかったです。

    2人が参考になったと回答

  • (無題)
    購入者さん
    評価 5.00 5.00
    投稿日:2021年09月23日

    活字が苦手な私でもとても読みやすかったです。
    1〜2時間あれば一冊読み終わります。
    夫婦関係について改めて考えさせられました。
    ありがとうございました。

    1人が参考になったと回答

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